Quelques causes d’une baisse de libido
Pour modifier la situation, il faut avant tout cerner l’origine de la baisse du désir sexuel. Est-ce lié à une étape de vie ou à l’image corporelle? Que se passe-t-il dans le quotidien et comment se vit la relation avec le ou la partenaire?
Cela peut être normal et passager ou perdurer sans que ça pose un problème à la personne qui vit la baisse de désir ni au couple. Nul besoin de voir un problème là où il n’y en a pas. Cependant, si ça dérange la personne concernée, il peut être apaisant de chercher des réponses. Cela peut également préoccuper le ou la partenaire, qui peut mettre de la pression pour «régler» la situation. À ce moment, je suggère de chercher à comprendre ce qui se passe, quitte à faire une démarche en psychologie ou en sexologie, afin de respecter les limites des deux partenaires du couple.
Si vous cherchez des réponses à votre questionnement sur votre baisse de désir sexuel, voici quelques pistes de réflexion.
Étapes de la vie
- Le cycle menstruel apporte tout naturellement des variations sur le plan du désir sexuel en raison des hormones et à leur taux changeant. La période menstruelle en tant que telle joue également sur le désir. Cela fait partie de la nature humaine, la survie de l’espèce. Observez votre comportement en lien avec votre cycle. Vous pouvez tenir un journal à cet effet.
- La peur qu’une grossesse imprévue survienne liée au fait d’utiliser des moyens contraceptifs ou non peut avoir un effet sur le désir.
- Le fait de devenir parent peut aussi avoir un impact sur la libido. Pouvez-vous vous voir comme une mère en même temps qu’une femme désirante et désirée quand les enfants sont autour? Sans oublier des facteurs physiques comme la fatigue liée à la carence en sommeil et le manque de temps.
- La ménopause entraîne également des changements hormonaux qui peuvent faire varier le désir sexuel.
Image corporelle
Certains facteurs peuvent influencer le corps et la psychologie et venir diminuer ou occulter le désir sexuel.
- Recevoir un diagnostic ou vivre avec un changement important lié au corps ou à l’image du corps (cicatrice, ablation d’un sein, hystérectomie, AVC, etc.). À ce moment, la personne mobilise son énergie à trouver un nouvel équilibre qui inclut les changements du corps et de l’image de soi.
- Le fait de se voir vieillir entraîne des changements au point de vue du corps et influence l’image de soi. Pouvez-vous accepter votre corps qui vieillit, votre peau qui change, vos rondeurs et vos plis et vous sentir encore désirable? Êtes-vous capable de vous laisser aller au plaisir?
Stress et quotidien
Le stress et la routine peuvent contribuer à éteindre la libido.
- En période de stress (surcharge au travail, préoccupations, etc.), tout naturellement, le corps s’occupe de répondre à la demande prioritaire, détournant les hormones sexuelles vers les tâches plus urgentes. Ce qui amène une baisse du désir sexuel.
- Un stress chronique peut amener des dysfonctions sexuelles (dysfonctionnement érectile, sécheresse vaginale, douleur, etc.).
- Une routine prévisible, l’envahissement des enfants, le débordement de choses à faire.
- Un choc émotionnel ou un traumatisme qui refait surface.
- Certains symptômes psychologiques tels la dépression, l’anxiété, l’épuisement professionnel, le trouble bipolaire, etc.
- La consommation d’alcool et de drogue peut également influencer à la baisse la libido. Tout comme certains médicaments, dont quelques antidépresseurs. Vérifiez la description de vos médicaments sur le contenant ou avec votre pharmacien ou pharmacienne.
Éléments relationnels
Plusieurs études en psychologie confirment que ce qui se passe dans la relation avec le ou la partenaire influence directement le désir sexuel, ce que je constate également sur le plan clinique. L’être humain est complexe, et dans le couple, ce sont deux complexités qui se rencontrent dans l’amour, la tendresse, l’intimité relationnelle, la sensualité et la sexualité.
Ces ingrédients s’interinfluencent et peuvent être distincts: ce n’est pas parce qu’une personne a moins le goût de faire l’amour qu’elle aime moins son ou sa partenaire. À l’inverse, avoir moins de tendresse ou moins de sensualité peut amener une baisse de désir sexuel.
Voici d’autres éléments relationnels qui influencent à la baisse le désir:
- Des conflits non réglés (comme Marie dans la mise en situation du début);
- L’accumulation de frustrations non exprimées;
- La méfiance envers l’autre;
- L’apparence physique liée aux standards idéalisés et aux images véhiculées;
- L’infidélité;
- La consommation de pornographie;
- La difficulté à parler de la sexualité du couple: ne pas dire ce que vous aimez et ce que vous n’aimez pas;
- L’exigence ou la pression d’un ou une partenaire de réaliser ses fantasmes;
- Le manque d’intimité relationnelle, de tendresse, de complicité, de séduction, dont le laisser-aller de l’hygiène corporelle et des petites attentions, pourtant présentes au début de la relation;
- L’oubli de soi pour répondre aux désirs de l’autre (tout comme Marie);
- Etc.
10 suggestions pour améliorer son désir sexuel
Après avoir identifié sur quel plan le désir sexuel est affecté, cherchez les moyens pour vous aider. Vous pouvez en parler avec votre médecin, votre pharmacien ou pharmacienne, un ou une sexologue ou psychologue selon l’origine du problème.
En tant que psychologue qui travaille avec les couples en thérapie, je vous offre quelques conseils pour le couple:
- Affronter les difficultés du quotidien plutôt que les fuir (ce qui aiderait Marie dans la mise en situation du début).
- Identifier ce que vous aimez et ce que vous aimeriez que l’autre fasse, puis en parler (au quotidien, dans les tâches, les attentions ainsi que relativement à l’intimité, tels les préliminaires et la sexualité).
- Oser dire avec tact ce qui éteint votre désir (une phrase, une odeur, un comportement) même si c’est difficile. Pour faciliter la chose, vous pouvez amorcer la discussion par ce qui allume votre désir.
- Accordez-vous des moments pour être ensemble et prendre le temps.
- Faire régulièrement des bilans de votre journée, de votre semaine, de votre mois, de votre année, de votre relation, de votre famille.
- Repartir à la base, soit prendre plaisir à être ensemble, à jouer, à être complice: un mot, une blague, un clin d’œil, un toucher en passant, un mot gentil, un commentaire d’appréciation, un remerciement.
- Faire plaisir à l’autre, chercher à le séduire par les sens: vêtements, odeur, ambiance.
- Faire monter le désir par l’attente: ce n’est souvent pas un seul toucher qui amène directement à la sexualité.
- Alimenter le désir par l’imaginaire: faire part de vos fantaisies, vos scénarios, vos images. À préciser que les fantasmes existent pour alimenter l’imaginaire et stimuler le désir, non pas pour être absolument réalisés.
- Faire respecter vos limites.
Investir sa relation amoureuse va bien au-delà de la libido. Parmi les suggestions énumérées dans ce texte, réfléchissez à celles qui pourraient vous servir actuellement et dans 5, 10, 15, 20 ans. En pensant à plus long terme et en entretenant votre relation, votre désir sexuel ne s’en portera que mieux!
Merci à Nathalie Parent, psychologue, auteure et conférencière, pour la rédaction de cet article.
